VICEJANDO

Não, não me refiro a Série – ótima diga-se de passagem. Esse título retrata de certa forma a minha vida um ano atrás.

Eram sonhos, projetos, expectativas e muita, mas muita coragem. Até hoje ouço de algumas pessoas: “Quão corajosa você foi ao viajar assim do nada, ao se arriscar sem saber o que encontraria pela frente”. Mas esse é o ponto. O risco. Sempre segui tudo ao pé da letra e mantive a minha vida nos eixos, sempre pacífica, sempre acenando e sorrindo, porém cheguei a um ponto em que muita coisa estava envolvida, a minha busca pelo amadurecimento, a monotonia, o stress que a cidade grande causava, os relacionamentos frustrados, tudo isso somado à minha enorme vontade de rodar o Mundo, conhecer novas pessoas, dar a cara aos ventos Vienenses e me abrir ao novo.

Então lá fui eu, conheci algumas famílias através do AupairWorld, conversei com algumas e acabei optando pela minha família em Klagenfurt. Mas essa é a parte da história que muitos de vocês sabem.

Eu assumo que o começo não foi nada fácil. Nesse tópico fica o meu imenso agradecimento à minha mãe e às minhas amigas pelo suporte, atenção e broncas quando faziam-se necessárias. Porém, devo confessar que exagerei na maioria das minhas lamentações e não me envergonho de falar isso.

Me desculpem, mas atire a primeira pedra quem nunca se sentiu estranho em um lugar novo por mais maravilhoso que fosse. É tudo diferente. Absolutamente tudo! E não me refiro somente ao clima, ao ar, ou às pessoas, falo do convívio mesmo, dos hábitos, a forma de lidar com as situações, a distância e saudades da família. Imagina um pacote com tudo isso caindo direto no colo de alguém que nunca passou mais que 1 semana longe da mãe? É um filme de terror! Mas no meu caso, foi um filme que mudou completamente a minha forma de enxergar o Mundo.

Nas minhas primeiras semanas, eu costumava trabalhar 11-12 horas por dia – ou mais. No final do dia eu estava exausta e tudo o que eu queria era tomar um banho e dormir para estar de pé no dia seguinte às 06:00 am. Isso tornava-se tarefa difícil ao ouvir da minha Host que as crianças estavam dormindo no meu quarto, na minha cama e que ela não queria acordá-los naquele momento. – respira, acena, sorria e espera – Acabou tornando-se uma espécie de mantra diário por um tempo. Quando eu conseguia entrar no meu quarto, já passava das 11:00pm e era hora de falar com a minha família e com os meus amigos, estávamos em Dezembro e há 3 horas de diferença.

No meu primeiro final de semana em terras Européias, fui conhecer a Itália. Essa viagem estava programada desde Outubro/14, eu tinha feito um amigo Italiano e ia me arriscar em novos solos. Foi uma viagem breve, de vistas panorâmicas, comida fascinante, pessoas interessantes e tudo o que a Itália tem a oferecer.

Voltei a Áustria, e durante a minha segunda semana não coloquei os pés fora de casa. Todos diziam: Saia! Vá conhecer gente nova. Pare em um bar qualquer e puxe conversa com qualquer pessoa. Eu até tentei, no ônibus voltando do curso de Alemão, puxei conversa com uma menina que estava sentada ao meu lado. Foi a primeira Austríaca que eu conhecia e falava inglês sem dificuldade. A conversa foi ótima até descobrir que ela tinha só 17 anos. E voltei para a minha Host Family.

As minhas crianças eram adoráveis. Meigas, espertas, falavam português melhor do que Alemão, pois a Au Pair anterior também era brasileira e a minha Host também falava. Não consigo dizer que gostava mais de um do que de outro, tive fases com cada um deles, e as aproveitei ao máximo.

Na minha terceira semana, conheci uma vizinha brasileira, que se tornou uma espécie de anjo da guarda enquanto eu estava lá. Toda vez que batia aquela saudade da comida Brasileira era como se ela adivinhasse, pois me ligava chamando para almoçar com ela. Quando eu não precisava fazer hora extra, era a melhor hora do dia, degustar um dos pratos típicos de mãe que a Angela fazia.

Na mesma época conheci uma outra brasileira que já era amiga da Angela, essa era a minha fada madrinha moderna, sábado à noite “The Claddagh”, “Stadtkrämer” e alguns outros bares na região, conseguiam fazer a semana cansativa valer a pena. E dessa forma, fui conhecendo pessoas novas.

No Natal, eu tive a minha primeira experiência com a neve! Acordei com um barulho assustador, que na minha mente tratava-se da guerra dos clones, ou algum avião perdendo o controle ao lado da minha janela. Saltei da cama por volta de 5:30 am para uma das cenas mais fascinantes que eu já tinha presenciado. O barulho era na verdade um Schneepflug, nome dado a um carro responsável por tirar a neve das ruas e das estradas, para que haja a circulação, de outro modo é impossível. E a neve estava lá, caindo sobre as árvores ao lado da minha janela, eu já estava louca para colocar as minhas botas e desbravar aquele fenômeno. Era dia 24 de Dezembro, e o meu dia tinha começado bem com aquela cena, até perceber que eu estava longe de casa e que nunca tinha passado o Natal sozinha.

Não posso negar que a minha Host foi incrível, uma vez que eles não comemoravam o Natal e fariam aquilo por mim. Montamos uma árvore, decoramos, fizemos um banquete, mas ainda assim eu me sentia incompleta. Acho que fui acumulando uma série de acontecimentos, o lugar, a distância, a saudade, o fim do curto relacionamento com o Italiano, que até aquele ponto era a pessoa mais próxima, e outras coisas menores. Mas aí caiu a ficha, percebi onde eu estava, a chance que tinha nas mãos, e resolvi extrair o melhor daquilo.

Fizemos a nossa Ceia, e por volta de 09:00pm eu já estava no quarto, pronta para falar com as pessoas no Brasil e dormir. Meus amigos nem tinham começado a Ceia ainda, estavam nos preparativos, enquanto a minha tinha chegado ao fim. Era engraçado e ao mesmo tempo solitário. Mas voltamos ao ponto: Olhe onde você está Danni! Não jogue essa chance fora.

Na semana que antecedeu o Ano Novo, dei o melhor de mim com um mega sorriso no rosto. A minha turma de Alemão estava em Férias de Inverno e eu pude colocar o idioma em prática nas ruas, supermercados, padarias e no dia a dia. Então veio a tão esperada noite de ano novo.

Não demorei muito para decidir o que usaria, no final das contas teria um casaco imenso e botas de neve para acabar com qualquer produção. Saí de casa pouco depois das 10:00 pm, sem saber para onde iria. Havia um pequeno agravante: às 4:00 pm o dia já havia desaparecido e começava a escurecer, as ruas em Klagenfurt eram desertas e sair em uma rua daquelas em São Paulo seria o mesmo que suicídio. Mas eu fui. O lugar me passava tranquilidade. Andei por uns minutos, meus pés afundavam nas grossas camadas de neve ao longo do caminho, até que eu me perdi. Olhei no celular e faltavam 30 minutos para 00:00, eu não fazia ideia de onde estava e só me restava andar até chegar a algum lugar antes do ano virar.

Continua…

Leio muito. Muito mesmo. E os mais diversos gêneros. Mas acho incrível como de certa forma, não me encontro em nenhum destes livros, em nenhum dos curtos textos ou das crônicas.

Claro, muitas vezes – na maioria delas, me identifico de alguma forma com os personagens. Já tive muitas fases justamente por causa deles. Hermione, Savannah, Allie, Luna, Lizzie, Lucy e tantas outras já fizeram parte dos meus dias, por vezes quis me tornar uma delas e isso de certa forma servia como uma válvula de escape da minha realidade.

Posso ler Martha Medeiros todos os dias e ainda assim não encontrarei nada que fale realmente sobre mim, embora me identifique com muitos dos textos dela isso acontece sempre de forma depreciativa, já que encontro os erros cometidos diariamente e penso: Que merda! Por que faço isso?

E aí entra a minha pergunta: Cadê a texto sobre alguém que já passou da fase adolescente e está no meio termo para a fase adulta, que é inteligente para tantas coisas e um poço de burrice para outras, que mostra todos os dias para a sociedade um sorriso entre uma e outra piada, mas que no fundo de si as lágrimas mal cabem e insistem em transbordar quando e com quem não devem, que é fascinada por essa coisa chamada amor, mas no fundo tem medo de amar,  e a característica principal: Quando se permite amar e ser amada, antecipa a possível dor e sofrimento que isso poderá lhe causar e acaba por atrair exatamente o que pensa para os dias futuros.

Sim meus caros, eis aqui a descrição de uma Libriana com ascendente em Aquário e emocional em Peixes que não sabe lidar com as peças que a vida insiste em lhe pregar e sempre atrai aquilo que pensa, atribuindo isso a um sexto sentido inexistente ou que só existe na sua mente. Eis aqui uma pessoa que sabe onde erra, sabe os principais pontos do erro e os admite, mas mesmo assim não desiste de fazer tudo errado de novo, e de novo. Eis aqui, uma pessoa que sempre consegue atrair o drama porquê de certa forma acha-o necessário, mesmo que o mínimo, mas não se contenta com o mínimo. Quer o máximo, sempre. O máximo das pessoas, dos relacionamentos, de felicidade, de confiança, de ausência, de desconfiança, de tristeza, de atenção, de altruísmo, de egoísmo, de dedicação, de ciúmes. O problema na verdade é querer tudo ao mesmo tempo, não conseguir dosar isso e no fim das contas deixar-se afogar em meio às próprias vontades, aos próprios desejos e os próprios caprichos.

E mesmo nesse texto, escrito por mim com a inútil tentativa de tentar me descrever, isso jamais será possível. Porque no fim das contas, nem eu mesma sei se há uma descrição para a Dannielle.

Ultimamente as coisas estão dando tão certo que chego a me assustar. Não absurdamente certo, mas comparada aos últimos anos, esta é uma ótima fase.

Pela primeira vez em anos, consigo encontrar um percentual mínimo de exceções e contras. Enquanto os prós vicejam lindamente.

Meu lado sentimental está em pleno êxtase! Conheci uma pessoa incrível (fiz uma breve introdução sobre ela dois posts atrás). Quando digo incrível, quero dizer incrível MESMO. Exceto pela distancia, ainda não encontrei nada que o desabone. Muito pelo contrário.

Minha relação familiar deu uma guinada. Estou mais próxima de todos os lados da família, como se o vínculo estivesse muito maior. Exceto pelo meu pai que cobra constantemente a minha atenção, os outros estão satisfeitos com o pouco que dedico a cada um deles.

Minha carreira acadêmica vai finalmente sair do lugar (I hope so). Resolvi me dedicar ao Cursinho Pré-Vestibular. Sim, é tarde e eu tenho plena consciência desse fato. Eu tentei investir em Publicidade há pouco mais de um ano e… Não era a minha praia! Logo se levarmos em consideração a minha facilidade quase nula de tomar decisões, e o meu histórico de coisas inacabadas, está em tempo. Exceto é claro por ter aberto mão de outras atividades e de duas horas de sono. Que bom que o esforço compensa (right?)

A parte profissional é uma incógnita pois ainda não sei onde vai dar. Mesmo. Meu chefe me “atribuiu” novas funções, digamos que o dobro do que eu normalmente fazia. O tal corte de funcionários. Ok, exceto pelos lobos em pele de cordeiro, vou sobreviver.

Eu tenho total convicção de que todos esses setores estão sujeitos a mudanças, crises e tudo o que possa elevar o nível dos contras sem aviso prévio. Posso acordar um belo dia e ver que tudo acabou, ou só uma das fases. Afinal, tudo nessa vida tem começo, meio e fim (as vezes pula do começo para o fim, mas ok).

Justamente por isso o lema permanece o mesmo: No alarms and no surprises, please (espero que depois dessa semi-explicação, não me perguntem o que me levou a tatuar/qual o significado dessa frase. Por falar nisso, preciso retocar!).

Por hoje, é isso. Amanhã, sei la. E que tudo seja exatamente como deve ser.

Uma vez me disseram, que o medo te aproxima do que você teme. Essa é uma verdade das grandes.

Eu não posso falar muito a respeito, já que esse fulano vive ao meu lado. Mesmo assim, eu faço o possível e o impossível para manter o pensamento positivo e isso é uma coisa boa pra se fazer a respeito.

A verdade é que sempre fui insegura em todos os tipos de relacionamentos. Essa falta de confiança teve início por volta dos meus cinco anos, quando encontrei na pasta de trabalho do meu pai uma foto em que ele estava na cama com a amante dez anos mais nova.

Na época eu não sabia o que significava aquilo, mas tinha certeza que tratava-se de algo ruim pois fez a minha mãe chorar durante toda a noite e nos dias seguintes. Passei a entender a dimensão da coisa após uns dois anos, e não entendia como os dois conseguiam continuar sob o mesmo teto e dormindo no mesmo quarto, quando tinham os olhos vazios. Como se odiassem profundamente um ao outro mas precisassem manter aquilo. Ah, o famoso casamento de aparências que conheci bem mais tarde.

Por isso não foi tanta surpresa quando após uma jogada errada, em uma mesa errada, num dia errado o meu pai perdeu tudo o que nos restava e eles se separaram. Desde então somos só eu e a minha mãe, claro que um ou outro namorado eventual que surgia na vida dela, que coincidentemente nunca dava muito certo. Por vezes eu questionei se era uma maldição de família e se eu teria o mesmo destino dela, até porque eu sempre soube da verdade: Ela não se casou com o meu pai por amor. Não aquele amor que as pessoas dizem tirar o fôlego. Ela só amou assim uma vez, e o destino resolveu interferir tirando a vida dele um dia depois do noivado. Foi onde o medo surgiu, assim como a total descrença no amor.

Com isso acabei ao longo do tempo empurrando pra longe pessoas boas, e isso deixou um enorme remorso dentro de mim. Há alguns meses, eu dizia que essa coisa de amor era banal, que as pessoas acreditavam amar porque queriam amar e que monogamia era para os fracos. Ora, o próprio Raul dizia: Quem gosta de maçã irá gostar de todas, porque todas são iguais. Talvez seja isso mesmo, e talvez existam as exceções. Eu disse isso mesmo? Sim, disse e de hoje em diante prometo a mim mesma não afirmar que algo não existe simplesmente por nunca ter sentido.

Desta vez a coisa mudou. Não tenho mais aquela infinidade de interrogações na cabeça. Apesar de sentir certa insegurança as vezes, eu apenas confio. Ele conseguiu dentre tantas pessoas alcançar essa parte do meu ser que ficou inacessível por tanto tempo. Gosto de saber que tenho um sexto sentido aguçado, mais ainda por saber que ele ainda não se manifestou de forma negativa. Mas claro que tem uma porcentagem bem pequena de medo, escondida dentre tantas sensações fantásticas mas que ainda assim está lá: O medo de cometer o mesmo erro que o meu pai, e apostar todas as fichas em uma jogada errada que me fará perder o que resta.

Podem voltar para os seus afazeres agora, se é que chegaram até aqui.